Na in echt, so ein Oktober entbehrt der Dichte nicht.
Weil warum? Der multiplen Persönlichkeit schwappen die diversen Bereiche gelegentlich bis knapp unters Kinn.

Radierwerkstatt schickt sich an, in die vorweihnachtlichen Begehrlichkeiten auszuufern, weil solang die Sonne wärmend scheint denkt kaum jemand an das Herannahen eines Jahresendes, was sich aprupt ändert mit dem ersten Frost (ist wie mit den Winterreifen), und all meine Lieben werden rege, alle auf einmal.

Schule mäandert weiter so vor sich hin, was halt auch ein bisserl Zeit abzwickt, zumal die da gelegentlich vergessen dass ich da nur ganz geringfügig beschäftigt bin an sich. Also zu dem Schluß komme ich, wenn ich so nebenbei ein 200Seiten Vertragskonvolut über ein Energie- und Wartungskonzept zur Übersetzung per Mail bekomme. Das musst du tatsächlich übersetzen, weil sonst verstehst du nur Dings, so wie das abgefasst ist, also mit Gewerke und vorbehaltlichem Leistungsnehmer im Pool (na nix Pool mit Liegestuhl und kühlem Bierchen), Agenden und Statistiken. Wer was zu tun hat und wer zahlt ist dann verteilt auf Anhang 3f und 7c (mit Detailauslagerung 8u,n,g, - l,m,i,a.).




No ja, der aufmerksamen LeserIn ist wohl auch nicht entgangen, dass sich mein Herzblut allgelegentlich auch in den Nationalpark ergießt, und der begibt sich erst Anfang November in die Winterstarre, also warm anziehen und hinaus.
Morgen Aufsichtsdienst Schlossinsel, das wird Knochenarbeit, weil da kommen immer ein paar renidente Leut, die wollen was sehen für ihr Geld. Die Tiere, also die sind ja nicht blöd, verkriechen sich in warmen Winkerln, quasi unsichtbar für den Familienausflug nach dem Mittagessen.

Für diesen Fall gibt’s den Ranger, der dann halt die Würfelnatter wieder hervorzieht aus den Holzhaufen, auch wenn die noch so sehr strampelt, die Schildkröten herauftaucht, sie sichtbar auf Baumstämme setzt und aufpasst dass sie der Wind nicht wieder runterbläst. Danach, also zu jeder vollen Stunde, hinein ins Neoprenbiberkostüm und durch den Teich geschwommen, kurz aufwärmen und ins Eisvogelkostüm geschlüpft, da muß ich dann aber nur einfach auf einem Ast sitzen, weil das mit dem Tauchen haben wir aus dem Vertrag herausverhandelt.
Die wirkliche Herausforderung, weil mit Nervenkitzel verbunden, ist das Hirschkostüm. Also rein technisch kein Problem, du kannst aufrecht gehen und musst nur ein bisserl röhren, was so ähnlich klingt wie wenn du zuviel Chili gegessen hast und dann halt da so versuchst das irgendwie wieder loszuwerden. Aber schwierig wenn der Waidmann auf der Lauer liegt ...

Wobei, der Waidmann an sich, eh lieb, obwohl Bundesforste, dem musst du nur immer kräftig die Hand geben und halt so die Forstmannsprache sprechen, so wie, „Forstkamerad, wie steht das Schalenwild (das sind keine wilden Muscheln!) im Holz?“ oder „Hossa, du hast ja ein neues Büchserl (Begriff an sich jugendfrei (weil Geschlechtsumwandlungen sind dem Waidmann fremd) so damit nicht Amok gelaufen wird am Schulhof, also mit dem Büchserl).“, oder „Der Speck ist gut, willst du noch ein Schnapserl?“ (also die Frage wäre sinnlos weil die Antwort vorhersehbar ist!). Ganz wichtig, immer breitbeinig dastehen, in die Augen schauen (sowieso) und keine verschachtelten Sätze, gelegentlich in den Schritt fassen (dem eigenen) und nichts Gutes über die Grünen sagen.

Na ja, möglicherweise ist da ein bisserl die Pfantasie mit mir durchgegangen, möglicherweise erkläre ich morgen den Besuchern nur, warum sie vielleicht wenig sehen werden (außer auf der Kadaverstation), möglicherweise kommt morgen Franz (Name von der Redaktion geändert), der Förster, kurz auf einen ganz normalen Plausch, über die Vorzüge des neuen Elektrorades und die Witterungseskapaden, vorbei.

Donnerstag dann noch eine Bootstour, noch ein Kostenvoranschlag für interaktive Schautafeln, welchen ich zusammen mit Martin mit gestrecktem Finger ins Auge fasse, weil wozu sind wir die „Kreativen“, und dann ist Jahresabschluß offiziell, also auenmäßig.

Was bleibt ist die Frage nach dem Sinn, und da muss ich diesmal passen, weil auch eine Weisheit hat irgendwo ein Ende.




Thomas, der ein Gelehrter aus Hamburg ist, Philosoph und Verfechter der Theorie, dass Wettervorhersagen auf Kaffeesud beruhen, dieser Thomas eilt durch die Lande und verkündet den Weltuntergang. 2012 soll es passieren, also zumindest wenn es nach dem Kalender von, frag mich jetzt nicht von wem, geht. Dieser Kalender hört dann auf, also das war´s dann.
Pfu, damit musst du erst einmal klarkommen, weil 2012 ist überschaubar. Ich meine, soll man sich da noch neue Winterreifen kaufen? (auf Kredit sicher!)
Also laß´ dir das einmal auf der Zunge zergehen, Ablaufdatum (haben wir eh, aber das war bislang nicht ausgefüllt mit Konkretem). Was wollten wir nicht noch alles tun, dann wenn Zeit ist? Die Liste lässt sich einfach nicht unterbringen. Na jetzt haben mir den Scherb´m auf, wohin mit all den Begehrlichkeiten?
Thomas ist weiser als er denkt!